Тосты на день учителя шуточные

Сегодня предлагаем вашему вниманию тосты на день учителя шуточные, включая самые интересные и необычные пожелания.

Шуточные поздравления с днём учителя

Вы – учитель хоть куда,
Вам любая ерунда,
Абсолютно нипочем.
Красной ручкой, как мячом,
Забиваете свой… кол,
Коль урок ваш не пошел.
Тащитесь конкретно вы,
От родительской игры –
Очень любите встречаться,
С ними славненько играться,
И неважно, что потом,
Станет полем боя дом.
В общем, с праздником учитель,
Дорогой наш избавитель!
Вам желаем в жизни благ,
Словно в самых смелых снах.

Мы, учитель, пожелать тебе хотим,
Чтоб остался в школе цел и невредим.
Чтоб деньжат, хотя б немного накопил,
И машину хоть какую-то купил.
Чтобы в отпуске на Кипре отдохнул,
Не наткнулся там случайно на акул.
Чтоб с кредитов вылез ты и с ипотек,
И чтобы вспомнил, что ты тоже – человек!

Вы – прекрасный наш учитель,
Знает это каждый житель!
С Вами мы не пропадем,
Светоч знаний обретем!
С Вами только мы умнеем.
И надежду все лелеем,
Что, когда-нибудь сумеем,
Много денег нагрести,
Счастье в мире обрести!
Потому науку учим,
Хоть себя мы только мучим,
Но готовы ради Вас,
Показать мы высший класс!
И сегодня Вас поздравить,
Мы хотим без пышных фраз!
Много счастья пожелаем,
Наш учитель мы для Вас!

Отбросьте подальше мел и указку
Мы с праздником вас от души поздравляем!
Пусть вместо тетрадей сегодня раскраски,
А если хотите, урок прогуляем,
Чтоб вы отдохнули от школьных предметов,
И может быть съели пирожное в парке.
Пусть будет в душе бесконечное лето
И много красивых цветов и подарков!

Учитель – вот это мужская профессия!
Не верите? Думаете, это весело?
Да это трудней, чем пахать, воевать
И строить! Чем мост или рельсы взорвать!
Чем справиться в Африке с бешеным львом!
Чем справиться в Арктике с треснувшим льдом!
Желаем, учитель, вам море терпения!
А мы испытаем его, без сомнения.

Педагогов поздравляю
И желаю от души,
Пусть уроки ваши будут
Просто чудо хороши!

Чтоб учился на «отлично»
Каждый третий ученик!
Чтобы все, что вы хотите
Исполнялось в тот же миг!

Если б не было учителя,
То и не было б, наверное,
Ни поэта, ни мыслителя,
Ни Шекспира, ни Коперника.

И поныне бы, наверное,
Если б не было учителя,
Не открытые Америки
Оставались не открытыми.

И не быть бы нам Икарами,
Никогда б не взмыли в небо мы,
Если б в нас его стараньями
Крылья выращены не были.

Без его бы сердца доброго
Не был мир так удивителен.
Потому нам очень дорого
Имя нашего учителя!

Дорогие наши педагоги,
Скажем вам без слов красивых,
Хоть порой вы к детям строги,
Но ведь в знаниях вся сила.

Вам сегодня поздравления,
От родителей детей,
Дай Бог силы вам в учении,
И в успехах ждём вестей.

Научите наших деток,
Правильно писать, считать,
Пусть гранит науки крепок,
С вами легче разгрызать!

Если б я учителем трудилась
Каждый день одна на тридцать пять ребят,
Я с катушек точно бы скатилась,
И пошла носить смирительный наряд.

Так что вам, учителя, поклон до пола!
В День Учителя хочу вам пожелать
Крепких нервов тридцать три вагона,
И чувство юмора всегда, чтоб сохранять!

Сегодня в школах полный тарарам,
Ученики все дурака валяют.
А кто не знает – просто стыд и срам,
Что нынче день Учителя справляют!

Когда-нибудь, чему-нибудь всех нас
Учили в жизни, может и напрасно.
Меня вот научили делать квас
И множество других напитков разных.

Кого-то учат пиво пить, курить,
Кому преподают любви науку.
Да, собственно, чего тут говорить.
Учёба – непростая, братцы, штука.

И в этот день, желанием горя,
Поздравлю я любого педагога…
Ведь, в принципе, мы все учителя,
Но вот с заглавной буквы «У» – совсем немного.

Тосты на день учителя

Врачи, священники и учителя живут дольше, чем люди других профессий, и это научно доказано. Потому, что важнее этих трех профессий для людей просто нет. Те, кто приносит пользу другим, имеет право задержаться на этой земле. Людям важно, чтобы их лечили и не менее важно, чтобы их учили.
– Так выпьем за то, чтобы хорошие учителя жили долго и хорошо!

Писатель Лев Николаевич Толстой как-то раз сказал:
«Если учитель имеет только любовь к делу, он будет хороший учитель. Если учитель имеет только любовь к ученику, как отец и мать, он будет лучше того учителя, который прочел все книги, но не имеет любви ни к делу, ни к ученикам. Если учитель соединяет в себе любовь к делу и к ученикам, он – совершенный учитель».
– Предлагаю выпить за учителей, оставшихся в нашей памяти, ибо это совершенные учителя!

Вот говорят, век живи – век учись. Согласен, но, что же делать нашему дорогому учителю, который учит!? Как это можно учить и учится одновременно, да еще целый век!? Когда же ему думать тогда про свой Юбилей!? Ну, конечно же, сейчас, когда мы все собрались за столом, наполнили наши бокалы, и они уже вот-вот закипят, потому, что я слишком много говорю!
– Выпьем же за нашего учителя, который уже давно ученый!

Гёте считал: «Тех, у которых мы учимся, правильно называют нашими учителями, но не всякий, кто учит нас, заслуживает это имя».
– Предлагаю выпить за то, чтобы все, кто нас учит, заслуживали бы этого высокого звания!

Попал учитель после смерти в ад. Через некоторое время к нему приходит смотритель и говорит:
— Вы знаете, произошла досадная ошибка. Вам положено в рай.
— Ну уж нет, – воскликнул учитель, – мне после школы ад раем кажется.
– Так выпьем же за учителей! За их стойкость и терпение!

Читайте так же:  Тосты за детей

Английский писатель Уильям Теккерей как-то заметил:
«Посейте поступок — пожнете привычку,
посейте привычку — пожнете характер,
посейте характер — пожнете судьбу».
– Так выпьем же за добрых и рачительных сеятелей!

Учителя – они как кладоискатели. Ведь в каждом человеке есть что-то ценное: алмаз или золотой самородок. И если это вовремя не обнаружить, то с годами его труднее заметить – блеск тускнеет под налётом времени, покрывается слоем пыли. Но тот кладоискатель, который сумеет разглядеть этот блеск, не поленится обработать и отшлифовать своё сокровище, сформировать и оправить, становится богатейшим человеком. Душа его никогда не измельчает, его всегда будут помнить, любить и приходить к нему за советом.
– Предлагаю выпить за наших учителей, вечных кладоискателей, и за их открытия!

Сын-школьник говорит отцу:
— А тот дядя наверняка учитель.
— Почему ты так решил?
— Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.
– Давайте же выпьем за учителей и их тяжёлую долю.

Мировоззрение, приоритеты
В нас формируют не факультеты,
Только общение с учителями
Нам философию жизни меняет.
Выпьем же вместе за тех, кто умеет
Истину жизни на корочку клеить.
Пусть их умение плод принесет,
Истина жизни пусть в нас оживет!

Тосты на день учителя шуточные

В ыпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что.

Д авным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

Т ак выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля — перпендикулярно!

Д евушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.

Э кскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо — принц ожил.
— Как отблагодарить тебя. Маша? — спросил молодой фараон. — Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
— Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, — лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.

Д авайте выпьем за успех
нашего безнадежного дела!

В ыпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.

Г оворится торжественно:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

З а мужество женщин,с которым они отстаивают свою женственность!

С олнце раздевает женщину до купальника, так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!

О дин мужчина хвастался своим знакомым:
— Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
— Как? Каким образом? — спрашивают его.
— Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

П рикольный женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел.

Ж енский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Я пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши морды так люблю!

Д авайте выпьем за то, чтобы нам до самой смерти ходить в аптеку исключительно только за презервативами!

Д авайте выпьем за женщин.
Нам-то все равно, за что пить,
а им — приятно.

В одном городе была баня. И было в той бане две секции — женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой. И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места. Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки. Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали.
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают.
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

З а счастье не пьют — за него борются
За здоровье не пьют — за него молятся
За любовь не пьют — ею занимаются
Выпьем за мечты — пусть они сбываются!

— Д евушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
— Короче, девушки, будьте доступными!

В сякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

В ыпьем за нас, красивых.
Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

П ьянству — бой! Так выпьем перед боем!

В ыпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!

Б арон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!

К арабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
— Укусила змея, что делать?
Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
— Надо быстро отсосать!
Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот. и закрыл его.
Укушенный спрашивает:
— Ну? Что передал доктор?
— Доктор сказал. ты все равно умрешь!
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!

В ыпьем за то, что не смотря ни на что мы пьем во что бы то ни стало.

Читайте так же:  Поздравление на день знаний учительнице

В ыпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

О тпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: — И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? — Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом.

С идят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп — и у всех до колен.
У журналиста — язык
У директора — живот
У землекопа — руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

В стретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
— Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому — снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за способных учеников!

Н овогодний тост:
«Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг. «

Н а пляже девочка спрашивает свою мать:
«Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?»
Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:
«А дяденьки, дочка, кладут туда деньги».
Предлагаю тост за богатые кошельки!

Ж енский тост.
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых — они на нас никогда не женятся. И не за разведенных — они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых — они любят своих жен и не забывают нас!

З наете, чем сказка отличается от были? Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Д авайте выпьем за то,
чтобы поздней ночью мы шли по улице
и на нас напали деньги!
Но мы не смогли бы от них отбиться!

Д евушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз — его уже не было.
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

И ду я как-то ночью по парку, луна, звезды,и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды.
и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды.
и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

ромко обращаясь к гостям)
Я хочу выпить.
(Значительно тише)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Т ост:
Есть тети как тети
Есть дяди как дяди
Есть люди как люди
Есть б*яди как б*яди.
Есть люди как б*яди
Есть б*яди как люди.
Есть дяди как тети
И тети как дяди.
Так выпьем же за чистоту наших рядов.

К огда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что уфранцузов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это незначит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

Н а одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом -джигит.Так выпьем же за перспективу!

смешные тосты

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

смешные тосты

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: «Который час?». Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
— Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
— Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она — в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало.

Не пей воды, если можно выпить вина!
Не пей вина, если можно выпить хорошего вина!
Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина!
А главное, не забудь выпить за то, чтоб у тебя всегда были деньги на то, что лучше!

Женщины делятся на три категории — на «дам», на «не дам», и «дам, но не вам».
Так выпьем же за дам!

Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!

Читайте так же:  Поздравление коллеге подруге

Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут —
Выпьем там и выпьем тут!

Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин, и конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03.

Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!

Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Кавказские тосты, притчи, мудрые высказывания

За женщин (26)
За любовь (19)
За мужскую силу (11)
За хозяйку дома (15)
За друзей (10)
За родителей (15)
За детей (14)
За сыновей (10)
За дочерей (3)
За новорожденных (4)
Народные тосты (4)
Про медиков (5)
Про военных (5)
О поэтах и литераторах (5)
За родственников (10)
За здоровье (10)
За удачу (13)
За богатство (9)
О работе (8)
За отдых (9)
За охоту и рыбалку (20)
Мужские тосты (5)
Тосты в бане (5)
О живописцах (4)
Про архитекторов (5)
Про скульпторов (2)
О женщинах и сексе (5)
Тосты в ресторане (6)
Дни рождения (10)
Помолвки (7)
Защита дипломов (10)
Выпускные вечера и балы (12)
Свадебные тосты (7)
За новоселье (5)
Про торговцев (8)
Про экономистов (7)
Про педагогов (5)
Про музыкантов (2)
Театр (1)
Кино (3)
Разные, универсальные (7)

Кавказские тосты про учителей и педагогов

Давно замечено, что представители всех без исключения кавказских национальностей во что бы то ни стало стремятся получить высшее образование. Нередко десять процентов студентов каждого института, будь то юридический, медицинский, экономический, составляют именно они, стройные и пылкие горцы.
Чем же объяснить это интересное явление? Все дело в том, что несколько лет назад, за несколько лет до перестройки, азербайджанскими учеными было проведено одно исследование, в результате которого было доказано: дольше живут не те кавказцы, которые всю жизнь провели в горах и проповедовали аскетический образ жизни, а те, кто поступил в вуз, получил высшее образование, хорошо зарабатывает и достиг заметного положения в обществе. Кроме того, как гласит кавказская народная мудрость: «Диплом позволяет ошибаться значительнее увереннее».
По утверждению азербайджанских ученых, каждый дополнительный год учебы продлевает вашу жизнь как минимум на три года.
Так давайте выпьем за высшее образование, а также за хороших педагогов. Ведь, как известно, ничто так прочно не запоминают ученики, как ошибки своих учителей!

Любимый на Кавказе писатель Лев Николаевич Толстой как-то сказал: «Если учитель имеет только любовь к делу, он будет хороший учитель. Если учитель имеет только любовь к ученику, как отец, мать, он будет лучше того учителя, который прочел все книги, но не имеет любви ни к делу, ни к ученикам.
Если учитель соединяет в себе любовь к делу и к ученикам, он – совершенный учитель».
Выпьем за учителей, оставшихся в нашей памяти, ибо это совершенные учителя!

Одна старая армянка постоянно переходила дорогу в одном и том же месте, совершенно не обращая внимания на свистки, оклики и жесты постового.
Однажды он не выдержал и, дождавшись пока женщина снова перейдет дорогу на красный свет, подошел к ней и спросил:
– Когда я поднимаю руку, вы понимаете, что это означает?
– Еще бы, я уже тридцать лет преподаю в школе!
Так давайте же выпьем за тех педагогов, которые до конца своих дней остаются педагогами!

Отец на Кавказе – больше, чем отец! Это пример для подражания, советчик, и, конечно же, воспитатель и педагог.
Примером тому может служить мой троюродный брат по материнской линии – Вано. Иду я однажды с работы, гляжу – тащится мне навстречу Вано с огромным бараном на плечах. Я его спрашиваю:
– Ты куда это барана несешь?
– Это не баран, это взятка. Баран учится в университете.
Так давайте же выпьем за тех родителей, которые из всех сил способствуют процессу обучения своих ненаглядных отпрысков.

Москва. 1961 год. В Кремле в особо торжественной обстановке проходит конференция представителей всех кавказских народностей. В одну из дорогих гостиниц столицы заходит чеченец, облаченный в традиционный костюм: папаху, бурку, с кинжалом ни поясе.
Портье некоторое время пристально смотрит на него и затем с заметным сомнением протягивает ручку и регистрационный бланк, снисходительно замечая:
– Вот в этом месте поставишь крестик.
Мужественный горец старательно выводит в указанном месте жирный крестик и рядом с ним, через запятую, следующий, после чего возвращает бланк.
– Что это означает? – спрашивает джигита портье.
– Степень доктора философских наук, которую я получил в Гарварде, – невозмутимо отвечает кавказец.
Давайте же выпьем за тягу к знаниям, которая, однако, не мешает следовать традициям предков!

Кавказская Кухня

(общее количество рецептов)

Абазинская кухня (21)
Абхазская кухня (73)
Адыгейская кухня (49)
Армянская кухня (58)
Грузинская кухня (101)
Дагестанская кухня (101)
Кабардино-Балкарская кухня (35)
Карачаевская кухня (26)
Курдская кухня (14)
Ногайская кухня (24)
Осетинская кухня (113)
Русская кухня (76)
Черкесская кухня (70)
Чечено-Ингушская кухня (76)
Другие Кавказские блюда (105)
Советы от читателей (100%)

Пошаговые Рецепты

прикольные тосты

прикольные тосты

(С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
Я хочу выпить.
(Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Мой прадед говорил: «Я имею желание купить дом, но не имею возможности.
Я имею возможность купить козу, но не имею желания».
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию:
— Ты едешь в машина по узкой дороге. Слева — високий-високий гор. Справа — кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге — кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь?
— Конечно, старуху!
— Дурак. Тормоз давить нужно!
Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз!

Читайте так же:  Поздравления мамы с днем

На пляже девочка спрашивает свою мать: «Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?» Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала: «А дяденьки, дочка, кладут туда деньги».
Предлагаю тост за богатые кошельки!

. и тогда одна маленькая, но очень гордая птичка сказала:
— Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!

Один грузин рассказывает другу:
— Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: «Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!»
— Бедняга! — сочувствует друг.
— Да какой я бедняга? Дал ему денег. и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Кто лежит — тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды. и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды. и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
— Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
— Врешь! — сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
— Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! — сказал второй птенец.
— Врешь! — сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
— Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!
— А вот ты говоришь правду, — сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!

33 мысли об учителе и один тост за учителей

02.10.11 10:47 8757

(Из книги «Сам себе думаю»)

1. Профессия от Бога одна — Учитель. Все остальные — от учителя.

2. Учитель не профессия — это судьба.

3. Последним в обществе теряет стыд учитель. После этого оно уже как цивилизованное не существует.

4. Самый одинокий человек в классе — учитель.

5. Учительская зарплата — это маленькое вознаграждение за профессиональную вредность. А где же сама зарплата?

6. Даже в самые мрачные времена учитель должен оставаться оптимистом.

7. Высшая цель учителя — спасти мечту ученика.

8. Школа держится не на трех китах, а на одном верблюде.

9. Человек, который избрал профессию учителя, похожа на самоубийцу.

10. Когда перед учителем снимали шляпу, теперь перед всеми он вынужден кланяться.

11. Учитель ничего не производит, кроме будущего.

12. Самое трудное для учителя — выбрать себе новую жизнь после последнего для него звонка.

13. Что бы ни придумали в Министерстве — в класс заходит учитель.

14. Никакие технологии не изменят главного: учитель должен заходить в класс с улыбкой и каждый урок начинать по-новому.

15. Если мы хотим, чтобы учитель любил ученика, необходимо, чтобы кто-то любил учителя!

16. Если учиться нужно для того, чтобы хорошо жить, то все учителя — невежды.

17. За образование отвечает учитель, за ее отсутствие — Министерство.

18. Чем отличается цирковая лошадь от учителя? Лошадь гоняют по кругу, а учителя туда-сюда.

19. Человека, который всю жизнь выполняет домашние задания, называют учителем.

20. Учитель должен быть не указательным знаком на пути, а попутчик для детей.

21. Мастерство учителя истории — как не соврать при изучении лжи.

22. Быть современным учителем значит уметь формулировать новые вопросы.

23. Настоящий учитель тот, кто, зная старое, учит новому.

24. В учителя нужно отбирать тех, кто родился «вперед», т.е. «на завтра». А учить их должны те, кто родились «на послезавтра». Всего лишь .

25. Учитель должен стать другом ученику. Класс — это уже не стол и скамьи, это место, где должна рождаться Мысль, где друг друга уважают и любят. Никакие технологии, приборы и методы не заменят теплого слова, сочувственного взгляда и дружеского рукопожатия.

26. Каждый выпускной класс для учителя — еще одна прожита жизнь. И так трудно начинать новую.

27. Учитель — «тот, кто сохраняет тепло» .

28. Учителя у нас одни, а ошибки разные .

29. Если в школе среди учителей будет хотя бы одна высокая и чистая личность — для детской души этого достаточно.

30. Учитель, способный улыбаться, и является профессионалом.

31. Не ходите в школу, если нет нужды любить детей.

32. У учителя одна надежда — ученики.

33. Нужна статья в Уголовном Кодексе, котора б предусматривала публичное наказание за моральное, материальное и психологическое унижение учителя. Касается руководителей всех уровней. Унижение учителя — нанесение вреда обществу. За это надо наказывать.

Тост за учителей:

«Чтобы там ни было, давайте сохраним достоинство. Терпеть и жить. Да ну их всех! Мы самые счастливые, если нас любят дети. Давайте беречь друг друга. Менее завидовать и больше понимать, чаще улыбаться и меньше злорадствовать за спинами. А сколько нас, красивых и умных, добрых и верных! Нас вообще много, и мы очень нужны. Так что улыбнемся — и в класс. Там нас ждут дети. За них и за нас! «.

шуточные тосты

шуточные тосты

Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает «Пепси»! Потому что нам больше достанется!

Читайте так же:  Поздравления с днем рождения любимой племяннице от тети

В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить правильное решение.

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором — и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
— Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
— Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
— Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера!

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
— Хорошая женщина, — сказал он, — это та, у которой муж и любовник.
— Разве? А я думал, это плохая, — сказал я.
— Нет, плохая — это та, у которой только любовник.
— А я думал — это падшая.
— Нет, падшая — это та, у которой никого.
— А я думал — это одинокая.
— Нет, одинокая — это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

Один мудрый грузин сказал:
Если хочешь быть счастлив один день — напейся.
Если хочешь быть счастлив неделю — заболей.
Если хочешь быть счастлив месяц — женись.
Если хочешь быть счастлив год — заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!
Так выпьем за счастье всех присутствующих — за здоровье!

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу. Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:
— Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
— Что случилось, мой верный друг? — спросил его король.
— Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за преданных и верных друзей!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
— Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее настоящий муж.
Так поднимем бокалы за настоящих мужчин!

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
— Не волнуйся, — говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
— Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и отрезал ей ноги. Отползла жаба в сторону и подумала: «Красивые были ноги, надо бы вернуться». Только она залезла на рельсу, как опять поезд проехал и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!

Смешные и шуточные поздравления с Днем учителя — 5 октября

Сегодня день учительский, мы поздравляем вас,
В работе — идеальны вы, а в жизни — просто ас!
Мы вам желаем счастья и океан любви,
Чтоб ваши подопечные вас радовать могли!

Отличников побольше и хорошистов тоже,
Для нас уроков ваших на свете нет дороже!

Автор: Татьяна Мороз

В этот праздник педагогов,
Всех родных учителей,
Просим не судить нас строго,
Быть активней, веселей.

Обещаем вам на праздник
Мы в столовке не шуметь,
А для вас любой проказник
Может в школьном хоре спеть.

Пусть ругаете вы часто
Наш ленивый, шумный класс,
Все равно хотим признаться,
Что мы очень любим вас!

Автор: Чембулатова Эвелина

Автор: Виктория Кузьмина

Примите наши поздравления, Учитель!
Сегодня мы с конфетами, цветами —
А вдруг в честь праздника не будет всех уроков,
И просто мы отметим это с вами.

Видео удалено.
Видео (кликните для воспроизведения).

Не то что бы мы были не готовы, но все ж
Зачем сегодня горы вам работы.
Мы вам желаем отдыха и счастья много,
Чтоб в день учителя ушли заботы!

Тосты на день учителя шуточные
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here